Du er her: Artikler

Sex med eks-en?

forhold
Få snakker om det – men mange gjør det: Har sex med eks-en. Et forhold består av mange deler, sex er en av dem. Og sexdelen kan tydeligvis fortsette å leve sitt eget liv selv om forholdet er over.

Et forhold har mange sider. Vi liker å tenke på ”overbygget” som kjærlighet – en følelse og en vilje til å leve sammen i "gode og onde dager"; slik mange av oss en gang lovet.

Men i alle forhold er der mye under kjærlighetsparaplyen. Og i omtrent halvparten av alle tilfeller så mye negativt at det ender med skilsmisse.

Dermed er kanskje ikke alt slutt. En undersøkelse i den svenske avisen Aftonbladet viser at av over 11 000 spurte, hadde hele 73 prosent hatt sex med eks-en. Og hver femte av disse hadde faktisk samboer eller ektefelle.

Så hva er det ved eks-en som tiltrekker oss?

Lidenskap

Fysisk tiltrekning er et sterkt bånd. Jeg glemmer ikke et intervju med Paul Newman og Joanne Woodward, de giftet seg i 1958 og er et av meget få Hollywoodpar som har holdt sammen et helt liv.

- Hva er det som har vært limet i ekteskapet deres? spurte den unge reporteren.

De to så flørtende på hverandre:
- Lidenskapen, sa de i smilende kor.

Det kan være mange grunner til at par som har vært gift eller bodd sammen, fortsetter å ha sex. Og lidenskap er ett av dem.

Nyter fortsatt sexdelen

"Det var så mye vi ikke fikk til i forholdet vårt, men lidenskapen var alltid der, og sexen var alltid god. Da jeg så henne igjen på et utested en tid etter at vi hadde flyttet fra hverandre, syntes jeg hun var mer tiltrekkende enn noen gang. Hun hadde ny kjæreste, men har var bortreist den uken, og hun ble med meg hjem… Jeg tror aldri vi har hatt det så godt som den natten, og det ble ikke siste gangen." (Tom, 34)

I ingenmannsland

Utrygghet i overgangen fra et fast forhold til det å være alene, er en annen grunn. Man befinner seg plutselig i et ingenmannsland – og da kan det kjennes bra å gå tilbake til det trygge, til den du kjenner og vet alt om når det gjelder kropp og reaksjoner. Sammen har dere vært gjennom eksperimenteringsfasen og over lang tid har dere kanskje utviklet mønstre dere begge føler dere komfortable med.

Særlig når man er kommet over den første ungdommen, og bevisst på sitt eget kroppslige forfall, kan det være tøft å begynne et nytt forhold med en ny eksperimenteringsfase når det gjelder flørting og sex.

Der er alltid en grunn for at en eks er en eks, og den grunnen kan det i blant være lett å glemme. Noen blir usikre på om det var riktig å gjøre det slutt, og bruker sex med eks-en som en slags test. Det hender de oppdager at gresset ikke var grønnere på den andre siden.

Både det å gå fra noen, og det å bli forlatt, kan skade selvfølelsen. Derfor er det ikke så rart om noen forsøker å pusse litt på den ved å ha sex med eks-en. Det kan være et plaster på såret å få oppleve at hun/han ”fremdeles har lyst på meg” – eller at ”jeg kan få bevise hvor godt vi egentlig hadde det i senga slik at vedkommende kan angre seg og komme tilbake”. Nyere undersøkelser viser da også at stadig flere finner tilbake til hverandre, særlig etter at de ble besteforeldre.

Noen klamrer seg til den siste resten av det som har vært godt mellom dem, de er ikke villige til å gi den andre ”fritt leide”. De vil ikke ha ham, men ingen andre skal få ham heller.

Og noen holder fast på et ”eierskap” som hindrer andre fra å komme til.

Vil ikke slippe ham

"For meg betyr det å ha sex med eks-en min at jeg markerer et slags fortsatt eierskap. Det lyder ikke helt bra, men å gå til sengs med ham er de eneste restene av det gode vi hadde sammen, og den biten vil jeg ikke gi slipp på.

Så lenge vi har sex, er han fremdeles min – på en måte. Han er gift igjen, de har ingen barn – mens han og jeg har tre barn. Etter hvert har vi også fått svigerbarn og barnebarn som knytter nye bånd mellom oss."

"Jeg tror konen hans mistenker at vi er sammen, hun virker veldig sjalu på meg. Og selv om hun naturligvis er invitert, møter hun aldri opp til familiesammenkomster som fødselsdager, brylluper og barnedåper. Dermed utelukker hun seg selv, og gjør at familien uten henne – også min eks og jeg - knyttes enda tettere sammen." (Mona, 51)

Endelig er det noe spesielt med dette å ha sex med eks-en; selv om du har ny kjæreste, kjennes det på en merkelig måte ikke som utroskap. I hvert fall er det mange som unnskylder seg med det.

Sex er makt

- For meg er sex både lyst og makt, sier Trude (48) som skilte seg fra Vegard etter seksten års ekteskap. – Vi var unge sammen, vi studerte sammen – men etter hvert ble Vegard mer og mer oppslukt av jobben sin og hadde verken tid eller overskudd for familien. Da jeg ble alvorlig syk, og han ikke stilte opp for meg, gikk jeg fra ham.

- Vegard fant seg raskt en ny dame, han hadde vel allerede funnet henne lenge før vi skiltes. De giftet seg, og jeg var innstilt på å samarbeide med dem om de to barna våre, men hun ville ikke ha noe med meg å gjøre.

- Det hadde vært mye Vegard og jeg ikke fikk til i ekteskapet vårt, men lysten og lidenskapen hadde alltid vært der, og vi hadde bestandig hatt god sex. Det var som om vi i sexen greidde å leve ut alt det andre vi ikke fikk til i ekteskapet vår. Derfor var det lett å fortsette med akkurat denne biten, og det var jeg som tok initiativet.

- For meg har dette forholdet også med makt å gjøre. Jeg synes jeg tar igjen litt av det han ikke gav meg mens vi var gift. Han gjorde meg mange ganger så vondt med sin mangel på deltakelse i familien, nå har jeg makt til å ta hevn om jeg vil – han ville nok fått det temmelig hett om konen hans hadde fått vite dette. Naturligvis kommer jeg aldri til å lage vansker for ham, men jeg liker vissheten om at jeg har makt til å gjøre det.

Ingen forpliktelser

I den svenske undersøkelsen sa mange at de ikke hadde hatt så god sex som etter at forholdet var slutt, og kanskje er ikke det så underlig. Der må kanskje være en viss avstand i et forhold for at der skal bli tiltrekning.

Flere har fortalt meg at de lå sammen etter å ha bestemt seg for å skilles.

"Det var som om alle byrdene ved ekteskapets hverdag var løftet fra skuldrene mine, endelig var jeg fri til å elske med ham.”

"Å ligge med ham var ikke lenger innfrielsen av et krav fra hans side - slik jeg ofte hadde følt det. For første gang opplevde jeg at det var jeg selv som hadde hovedrollen og kunne bestemme.”

"I de siste årene av vårt forhold hadde alle gangene han bedrog meg stått som en mur mellom oss når vi var sammen, kroppen min hadde ikke greidd å stole på ham. Nå var jeg fristilt, vi befant oss på samme side av muren."

Er det kan hende slik at sex med eks-en får nye vilkår? At krav og motkrav og samarbeidsproblem og hverdagsirritasjoner og alt man har slitt med kan skyves til side slik at man er fri til bare å nyte?

At dette er noe man kan gjøre uten forpliktelser, og på like vilkår, fordi begge ønsker det?

Konsekvenser

Skal vi tro den svenske undersøkelsen er det å ha sex med eks-en altså temmelig vanlig, så vanlig at det kvalifiserer for å kalles normalt - men er det lurt?

For mange tar det lang tid å få tilstrekkelig avstand til en person de har vært sammen med over tid, og som har vært en stor del av ens liv. Og en slik avstand behøves om det skal bli plass til et nytt, nært menneske. Fortsatt sex med eks-en kan forlenge prosessen og gjøre at du blir ”stående i spinn”. Det er neppe lurt om du ønsker å gå videre med livet ditt.

Har du en ny kjæreste, er det heller ikke særlig smart å fortsette å ha sex med eks-en. Ikke mange nye kjærester vil tolerere det.

Det hører vel til sjeldenhetene av begge ønsker å avslutte et forhold samtidig, som regel er det den ene som bryter, mens den andre gjerne vil fortsette. Har man sex igjen i et slikt skjevt forhold, får det ofte preg av utnyttelse – den som ønsket å bli i forholdet, taper ennå en gang. I så fall er det ikke bra å fortsette å ha sex.

Men er begge frank og fri og ønsker det, og begge er fornøyde med det, er det vel ikke noe galt i å ha sex med eks-en.

Torsdag 2. februar, 2012
Sex og kjærlighet | Mannens hjørne
Tilbake