Du er her: Artikler

Kan du nekte partneren din sex?

177,  par
Har du lov til å konsekvent nekte samlivpartneren din sex fordi du ikke føler for det selv? Kan du dømme den du lever sammen med til et sexløst liv?


Har du sagt ja til et samliv, så inkluderer det også et seksuelt samliv – om dere da ikke har gått inn på en avtale som utelukker sex. Og et par som i utgangspunktet elsker og respekterer hverandre, og som har valgt å leve sammen, bør vel ikke konsekvent nekte hverandre sex?

- Sex er ingen handelsvare der du bruker adgang til kroppen din som belønning eller som straff, sier Liv Skjelbred, privatpraktiserende klinisk psykolog i Bergen. - Det er ikke slik at dere inngår en avtale og utveksler sex mot sex, eller mot et familieliv, trygghet, penger – eller hva det nå kan være.

Jeg ser sex som en av grunnpilarene i en gjensidighet – og noe som bare kan finne sted når begge er enige og ønsker det. Ordet «bør» hører etter min mening ikke hjemme når det er snakk om sex. 

- Men de fleste har jo forsøkt før de gifter seg, så de vet hva de går til?

- Ting forandrer seg. Du forandrer deg, han forandrer seg, forholdet mellom dere forandrer seg, tidene forandrer seg, en av dere kan bli veldig opptatt med andre ting i perioder, dere kan såre og skuffe hverandre, en av dere kan bli syk…
Det er mye som kan skje og som kan sette sexlivet i et nytt lys. 
 

Dronning Victoria tenkte på fedrelandet

Dronning Victoria skal ha sagt at hun tenkte på fedrelandet når hun lå med mannen sin.

- Hvis du er glad i en mann, og er inne i en periode uten lyst på sex som er lenger enn du skulle ønske, og definitivt lenger enn han skulle ønske - tror du da ikke at en kvinne som av og til er hyggelig mot mannen sin, selv om hun ikke har lyst, kan gjøre både seg selv og mannen en tjeneste?

- Nei, jeg tror ikke det.

Ser man på sex som en taktisk måte å tekkes eller blidgjøre mannen sin på, da er grunnlaget for gjensidigheten etter min mening vekke. Er mannen litt oppegående vil han jo oppdage den manglende entusiasmen fra hennes side, noe som bare vil forvirre ham. Ingen er tjent med at den andre later som.

Sex er noe av det mest private, mest sårbare og tandreste vi har. Det har med vår identitet og vår kvinnelige og mannlige urkraft å gjøre. Å bli bekreftet seksuelt er med å bygge oss opp, å bli avvist seksuelt, river ned selvfølelsen vår. Slik er det for begge. Men en av forskjellene er at en mann ikke kan når han ikke vil, en kvinne kan selv om hun ikke vil.

- I de fleste tilfeller kan du si nei på en pen måte, å tvinge seg selv til å ha sex uten å ha lyst, er garantert ikke noe som gjør forholdet bedre, mener Liv Skjelbred. - Ufrivillig sex oppleves som overgrep eller som prostitusjon og er med å bryte ned både selvfølelsen og urkraften vår. Går du inn på det, får du heller ikke ro til å finne din egen lyst. I terapien opplever jeg ofte at hvis den av partene som har mistet sexlysten får en slik ro, vil hun eller han ofte få lysten tilbake.


 

Hvorfor vil du ikke ha sex med ham?

- Men hvis det handler om langtidsnekt? Hvis jeg ikke lenger har lyst til å ligge med mannen min? Er det riktig å dømme ham til et sexløst liv om jeg ikke føler for det selv?

- Tenk gjennom hvorfor du ikke vil ha sex med ham, og om du vil fortsette samlivet hvis du ikke vil ligge med ham. Men ikke lur ham og lat som du vil ha sex hvis du ikke vil det!

Ligger årsaken hos ham – eller hos deg selv?

Synes du ikke han er seksuelt tiltrekkende lenger? Siden du lever sammen med ham har du vel vært tiltrukket av ham en gang? I så fall er det i de fleste tilfeller mulig å finne tilbake til den tiltrekningen.

Har han skuffet deg? Er han sur og ubehagelig? Vasker og steller han seg ikke som du synes han burde? Er han mer opptatt av jobben sin eller av hobbyene sine enn av deg? Har han irriterende uvaner? Reagerer du negativt på ting han gjør eller lar være å gjøre? Ønsker du å straffe ham? 

Er du både dobbelt- og trippelarbeidende og synes ikke at han tar sin del av arbeidet med huset eller barna?

Er du syk, eller føler deg trett og sliten og har ikke overskudd til sex så ofte som han vil?

- Mange av disse årsakene er forbigående, sier Liv Skjelbred. – Uansett årsak, handler det ikke om å dømme partneren til et sexløst liv, begge har et valg. 
 

Gjør noe med det!

Snakk sammen! Og kommer dere ingen vei, så søk hjelp hos en terapeut. Er man glad i hverandre og ønsker å fortsette samlivet og sexlivet – men den ene ikke har lyst til å ha sex, så ta et sex-kurs. Er begge åpne for det, og har vilje til å finne en løsning, finnes det hjelp å få. 

Er det noe han gjør som får deg til å miste lysten, så fortell ham det på en fin måte. Si  for eksempel: Jeg får så lyst på deg når du er nydusjet og lukter godt! i stedet for: Du vasker deg aldri!.
 
Skyldes den manglende lysten av du har vært utsatt for overgrep og ikke orker den seksuelle biten, så vil de fleste partnere ha forståelse for det, og da bør man søke hjelp hos en terapeut. Det verste mannen kan gjøre i en slik situasjon er å bruke kroppen din og gjenta overgrepet.

Er sykdom årsaken, hjelper det ofte på sex-lysten og evnen om man får hjelp med sykdommen. En del medisiner setter ned sex-lysten og evnen, ofte hjelper det å bytte medikament.


 

Samliv er mer enn sex

- Det er mye annet i et samliv enn sex, sier Liv Skjelbred. Hun foreslår at man dyrker det man liker hos hverandre; et mer spennende samliv vekker kanskje seksualiteten. Det samme kan også nye omgivelser eller andre steder og tider for sex gjøre.

Å bli avvist er veldig sårt – både for kvinner og menn. Og å bli avvist seksuelt er ekstra sårt. Må du si nei, så gjør det på en varsom og kjærlig måte. Sex er så mye mer enn samleie, det har både med nærhet, å møte den andres behov og seksuell tilfredsstillelse å gjøre. Og vil eller kan man ikke ligge sammen, så kan man likevel gi hverandre alt dette. Vi vet at 90 prosent av sexlivet foregår i hodet.

Mulighetene er mange. Men er sex veldig viktig for den ene parten og hun/han ikke vil avstå fra det, mens den andre parten verken kan eller vil, får de vurdere samlivet sitt. I så fall får begge det kanskje bedre om de går fra hverandre.

- Sex er ingen handelsvare, sier Liv Skjelbred bestemt. – Dette er jo en av grunnene til at vi anklager tidligere tiders arrangerte giftemål som følge av gårder som lå laglig til, eller andre religioners arrangerte ekteskap – med menns rett til å kreve sex av ”sin” kvinne.

I dag burde vi være kommet lenger. Du eier kroppen din, sex er noe du gir – aldri noe som kan kreves av deg. Men det du bør kreve av deg selv er ærlighet – og fantasi til å gjøre det beste ut av en utfordrende situasjon.

Søndag 27. april, 2008
Sex og kjærlighet | Mannens hjørne

Kommentarer

Forumtråd Svar Siste svar  
Ingen kommentarer
Tilbake